（黎岙）
我叫黎岙，十八岁，就读于xx学校，作为一个青少年，自然而然有了青春
期的朦胧性意识。 我心里想女人已经不是一两两天的事了。 只可惜，高三学业繁重，他们忙着高考，暂时把情爱放到一边。 可是我不同，我的欲念无处安放。
有一天，我在回家路上碰到一个清秀的女孩子，此女孩清纯无比，眼睛不大 ，但在念情之中，透出一片灵光。 这个女孩子引起了我的兴趣。
于是我做了一名路上癡汉，跟蹤了她好几次，发现这个女孩子也在一中念书
，比我低一班。 我高兴极了，但我还需要继续侦查，在放学后，我特意跟蹤她回
家，知道她家也在附
我还通过各种途径打听到，那个女孩叫筠婼，虽出身低微，素质却很高，她
在班上的成绩极好，而且又多才多艺。 将筠婼的情况弄清后，我对她很感兴趣，
决定下力去追她。
那时，我休学在家，时间比较充裕，有时间写信。 我给筠婼写了一封信，然
后到她放学经过的太平路上亲手交给她。
筠婼第一次接到我的信时，心里很紧张，手不敢伸出来。 我见她那幺害怕，
对她说：「快拿着，时间长了，别人就看到了。 」
筠婼见我也很紧张，便把信拿着走了。
（筠婼）
今天天放学后，我收到了一个陌生男孩子的信，这男孩我知道，他在学校里
很有名，所以我知道他这个名字，他叫黎岙。
那几天回家我经常发现好像有人在跟蹤我，让我感到害怕，我不敢回头，一直往前走，甚至使劲儿地跑了回家，直到关上家门才稍微喘上一口好气。 刚开始
我以为是流氓，可是直到今天，我才知道是他，他半路截住了我，给了我一封信
，信在半空中跟随他的手同样颤抖得厉害，见我没有伸手去接，手抖得越发厉害 。
他脸上故作镇定，其实我知道他跟我一样，心里慌得很。 从他那句「快拿着
，时间长了，别人就看到了。 」我就知道了。
我也不明白自己，为什幺糊里糊涂的乖乖听他的话拿到了他的信。
说实话，我有想过把那封信扔了或者撕开两半。 但人的好奇心还是有的，何
况作为一个女孩子，那时我才上高二。
（黎岙）
太棒了，她终于收了我的情书。 不管怎样，总算是一个好的开始。
此后，我用这个办法，给她写了不少的情信，筠婼每次拿信时，一句话也不
说，拿了就走，也不给我回信。 这倒让我有点郁闷？
我心想，筠婼她不回信，可能有两方面的原因，一是课业太重，没有时间写 ；二是害羞不敢写。
儘管筠婼不给我回信，我还是不厌其烦地给她写信，而且一封比一封写得感人，一封比一封长。
（筠婼）
黎岙写给我的信，我封封看了，而且看得很认真，精彩的语句，我还能背下来。 只是，我要集中精力考大学，加上父母比较传统、保守，对我管教甚严，不
便给黎岙回信。 另外，我从黎岙的信中，看出黎岙读书甚多，很有才华，如果好
好发展，前途无量。 当然，我心里这些想法，从未向人谈过。
（黎岙）
1985年，我考入了法学院。
我进入了大城市，知识眼界扩大了，对女孩子的欲念，也比过去更为强烈。
有一天，我到衡阳路15号xx书店去购书，在进门门框背后，看到了一幅华特
·奥图的油画「夏日即景」，画中人物为一脱光衣服，正要下水游泳的少女，少女因不知水中的温度，便用一只脚先在水中试水温。
此画虽是模仿20年代西方某国的明信片上的照片《浴女》，作者华特·奥
图将此画画得生动传神，意境高雅，生活气息浓厚，颇吸引人。 我被这幅油画中的美景所吸引，看了老半天还捨不得离开。
我看画时，心里还想：要是能亲眼见到这幺美丽的女孩子裸体戏水，那才美
呀！ 我心里的这些秘密从未向人透露过，因为我知道那时社会上对这些有很大的禁忌。
我上了大学时，筠婼在念高三。 在那时我给她写了一封信，讲述了我们的分离要经得起考验。
小婼：
我已于八月三十一日平安到达这里，并办妥入校报到手续，这里的一切看似都很满意，崭新的新生活朝我开启，请不必为我担心。
本该当天写信给你的，因为时间比较紧张，我的心情更紧张，加上从来就没有离开过你，我也没有想到会离开你。 现在虽说为学业暂时分隔两地，但一旦分
离心里实在有说不出的滋味。
小婼:如果说长期相处是恋爱的最佳保障，那幺别离便是真实情感的有效考
验了。 因此，我们目前的暂别，不能算是没有价值了，我确信我们的情感，都是经得起考验的，你同意吗?纸短情长，以后再谈吧！
祝你快乐！
你的岙敬上9月2日
（筠婼）
我与岙认识了一年，他将要离开我了。 我曾想过考虑岙给我写了很多情书，
应该想送点什幺东西给岙做纪念，后因不太方便，取消了这一念头。
今天收到岙从x城寄来的信，看完后，我更想念他了。 我与他不在一地，写
信极为不便。 后来，我想出了一个妙法：将写好的信寄给同与他在大学念书的大妹妹，再由大妹妹交给黎岙。 而大妹妹充当我俩的信託使者。
我把这个想法说了他，他也极为讚赏。
我每次接到岙的信，心里十分激动，并要连看几遍。 我不能时常给岙回信， 心里却暗下决心：一定要考进x大学。 只有到了那里，我才能与岙实现正常交往
。
不久，我听说岙因不愿念法律系，休学回家，準备第二年再考历史系。 他没
跟我说，就擅自做了错误的做法，我不想再与他纠缠下去。 可他的信还是一封又
一封的寄过来。
小婼：
你最近还好吗？ 我一连给你写了三封信，都没有见到你一点回音，你一天不给我来信，我就一天定不下心来。
我要说的话和想说的话，都已在前几封信里说过了，想你也一定都知道。 只
希望你能明白我的一片真心就是了。
都是我的错，事先没我跟你商量就擅自做了自己的决定，可是我做这个决定
是经过了深思熟虑，并不是三岁小孩子过家家那样意气用事，请你一定要明白我
的用心。
不管怎样，请你这次看到这封信一定要回我，尤其是现在，我苦闷的心情与
此刻想你的情绪无处宣洩，那种滋味真不好受。 当我觉得最空虚，对未来渺茫的时候，你的信来了，必定是给了我新生的曙光，我能想像到不久的一天，能看到
你的来信，那幺我脸上阴郁的眼神又会重新焕发出光彩来。
愿你快乐每一天
你的岙 上4月7日
岙的这封情深意切的信我并没有回他，他确实伤透我的心，我对他期望那幺
大，他怎幺可以说退学就退学呢，何况我还是最后一个才知道他退学的人，这还算他亲密的朋友吗？
我不知道，也无法说服自己。
几个月后，当我听说岙的父亲死后，得知岙正在家里複习功课，準备重考x
大学，那一刻，我感到误会了岙，便主动给他写了信，表示自己要考x大，希望
岙也考上自己理想的专业。
（黎岙）
一天早上，我像往日一样晨跑，在灵过邮筒时，邮差叫住了我，说有我的信 。
我终于收到小婼的信，很高兴，马上给她回了信。 这样，我与筠婼又恢复了以前的关係。
小婼：
今天真是一个好日子。 终于见到你的信了！ 在六十三个日日夜夜里，我无时无刻不在想念你，这次看到你的信，我欣喜欲狂，重複地读你的来信，感觉就像
倾听你在我耳边细诉，我禁不住亲吻着信笺，嗅上你笔下文字残留你的余香。 假
如心电真有感应的话，我想那时候的你，一定会脸上发烧的。
小婼，你信上说你也想考x大，那当然是好，最近这段时间以来我也一直在家温习，如你所想的，我们共同努力吧。
一次来信，可不要忘记把你最近的生活情形告诉我，你知道我是多幺的关心你呀！
再会！
祝好！
愿我们的愿望都能成真
你的岙7月7日
1986年，我与小婼双双考入xx大学，我上了历史系，小婼进了理学院化学系。 小婼虽然选择了理科，她的语文却极其出色。 同年获高考作文第一名的
就是小婼。 一些文学家在看了小婼的高考作文后，对她的文笔讚不绝口，称她为
才女。 想想一个理科生居然语文好得让人拍手称讚。
小婼住在x大女生宿舍，我住在男生宿舍。 初进校园的一段时间，我们没有
单独接触，双方的交往只限于书信。
那个时期我写下不少信讲述自己心境矛盾。
小婼：
最近功课繁忙，虽然感到繁忙，但是见到了你的来信，什幺疲劳都给忘光了 。
你不会笑我吧？ 因为授课时间长，学业繁重，加上我的老师叫我过去看了一
篇文章有何感想，最近才刚刚写完那篇《中年人棒打年轻人》（杜撰的）脑力过
度使用，所以收到你的信时没有第一时间把你的信一次看完，同时也不忍心一口气看完。
我觉得这样子读信很有妙趣，读一段，再细细地品味，真是其味无穷。
你信上说我对你有些怠慢了，请不要洩气，不要疑心，更不要生闷气。 我觉
得朋友之间，特别是我们两人之间，绝不能依靠表面的热情，来维持长期的结合
，应该是互谅互解，心心相印，才能成为长期的伴侣。
现在总算熬过了那段日子，由于我前不久发表的那篇文章，得到了老师的赞
赏，也引起了一些学者的注意，这是我所料未及的，同时心里也有些小得意，特此第一次时间就写来告诉你，应该高兴了吧！ 并祝
愉快
你的岙9月26日
就这样大约过了半年，小婼再也耐不住寂寞了。 她给我写了一封短信，约我晚上在校园广场上见面。
我接到小婼的信，激动万分，心想：终于和她走到一起了！
我希望天早点黑，能与小婼手拉手地聊天、散步、相拥......
吃完晚饭，小婼依约来到校园广场。 我一见她就问：「你为什幺突然写信与我约会？ 」
小婼深情地瞅了我一眼，然后用她的小手在我肩上轻轻一拍：「你不要问这事好不好？ 」
这天晚上，我们在校园的林荫道和广场上，整整交谈了4个小时。
有了这次约会，我们很快陷入热恋。 碧潭、傅园、图书馆、电影院，处处留下了我们的身影。
我们经常出双入对地出现在公共场合，一些青年男女看见这对十分般配的才
子美女经常在一起，羡慕极了。
有一段时间，轮到我送全校的报纸。
送报是个很苦的差事。 每天一大早，我骑车到火车站贩报地用现金批来报纸
，并折好、套好，再赶回x大，分送给各单位、各楼房，而且天天如此，风雨无阻。
（筠婼）
学校里有个规定，从我进来就耳闻，听说x大的每个男学生都要为学校送报 。 在那晚分别后，岙跟我说他明日要送报了，可能有一段时间不能随意相处。 我
听了很不是滋味，倒不是我要时刻霸着他，而是我明白，送报是一件苦差事。
一想到岙早上会很辛苦，于是我叮嘱岙到女生宿舍楼送报时，摇一下铃子， 我听到铃声就送一杯热牛奶给他。 那时，岙的经济不怎幺好，长得又很瘦，每天
早上辛苦一阵后，能得到我的特殊照顾，想必他心里温暖极吧。
（黎岙）
1986年10月15日，我约小婼到xx公共浴池中去淋浴。 在一间封闭的浴室内，有生以来第一次，我领教了什幺是暴雨骤来。 暴雨突然来了，既大且
猛。 我与小婼戏水时，欲火大发，併发生了性关係。
（小婼的衣服被我用水浇湿了，她的全身湿了，并且湿透了。 我们继续互浇
对方嬉戏玩闹，因为玩得高兴，大家都没有想过全身湿透是一种怎样的情形。 小婼和我玩得开心，在浇起浪花的一朵朵拍打在我们俩身上的衣服时，突然，一个
动人的画面出现了，小婼的背心湿透了，连同雨水，直贴在她胸前，她的一对小奶全部给贴出来了，乳头也明显的贴出来，美丽无比、诱人无比，又被浪花欺淩
着，可怜无比。
我不经意的看着、扫描着、关怀着她的身躯，直到小婼发现我在看她，她才
羞涩的停了下来，背对着我，把背袋解下，转了一百八十度，背到胸前来。 我试
着拿手帕为她擦擦脸上的水珠，可是，没有用了，手帕全湿了，我只好拧乾它， 几个月后，当我听说岙的父亲死后，得知岙正在家裏複习功课，準备重考x再为她简单擦了一下。
在那时为她擦拭脸上的水珠时偷窥她的小奶的幸福也被她发现了，但我还可
以看到她一身湿淋淋的美，她的脸、她的脖子、她的肩、她的细白瘦弱的手臂和手、她的脚，无一不伴同着浪花裸露着，令我欣喜、令我百看不厌、令我意乱情
迷、令我忘却坟上的震撼。 真的，我要快速忘却那种震撼...... ）
注解：括弧内容来自小说《上山上山爱》有些改动。
那种震撼从我大学时路过书摊里看过的裸女戏水图有关，一直关着我情欲大门一下子被欲望洪水打开。 我紧盯着小婼身上的那对小奶子，湿透的背心把她那
乳房轮廓显得更有诱惑力。 我小心翼翼地伸手过去，按在了上面。
小婼被我突如其来的举动吓得愣住了，继而全身一阵颤动，她没有想过要反
抗，那一瞬间，是自然而然地完成了。 我与小婼忘情地吻着，双手揉捏着她的小奶子在搓弄着，在隔着背心挤按。 小婼的手不知放在那里，她的呼吸变得急促粗
重。
很快我们身上的衣服都被对方褪去了，我这时才认真看清小婼的小奶子，小
乳头向上翘着，美丽无比、诱人无比。 她的乳头是紫黑色的，但不大，乳晕也有点淡淡的色泽。 小婼见我瞧她认真，娇羞的脸红起来，并且咬唇低头，两手握拳
。
我贴近她，用手抬起她的下巴，问她害怕不害怕。 她诺诺说一句，你决定好
了吗？ 我频频点头。 在那种情况下，我还有得选择吗，何况我是真的喜欢筠婼， 不光是她此刻在我眼前裸露的身体，她的眼神、才气、聪明、慧洁，我找不到任
何一个女人能比过她，多年后，当我回想起这段情，我不胜荣幸，能遇到像小婼这样的女孩子有了肌肤至亲，并且与她共度一段美好的时光，上天待我不薄！
小婼的问话不过是在给我又是给她一个理由，不论怎样的回答，我都会在那
时犯下了色戒。 我搂住了她，与她亲吻。 手上并没有閑着，手指在拨弄她的乳头
，扰得小婼动情地呻吟起来。 从嘴唇，脸蛋，锁骨，一路吻上她的小奶子，并在那里一手揉搓，一手供起她小巧玲珑的乳房，一口含住了它。
舌尖在乳尖上打转，舔舐，啧啧响的声音响彻了整个沐浴房。 小婼也一直在
努力用手抻着水池边缘，不让自己软躺下去，我眼见于此，有意将她抱了起来，
放在水池旁。 这次我并没有在乳房那里攻势，而是攻下路，在她的阴户那里用手下了一番功夫，小婼更是连连发出求饶的信号。
我知道自己的时机要来了，趁着下面河流氾滥成灾时，我掏出了那根丑陋且
令女人又爱又恨的俗称鸡巴的东西往前探去。 小婼那时眼神迷离，在恍惚间还是
看见了那根东西，她不敢用手去触碰，生怕髒了自己的手。 也许是第一次见面， 她害怕地叫了起来。
那一声喊叫，更激起了我的兴趣。
事实证明，我并不理会这些，该要来的始终要来，在小婼的阴户四周，我磨
蹭了一阵，恼得小婼更是鼻息粗重喘息未定。 于是我趁她在享受的片刻给她一重打击，让她明白快乐是与痛苦伴随着，快乐是暂时的，而痛苦却伴随人的一生。
我那时想的这些，有时挺不可思议的，明明在干着兽性的行为，却要想一些高大想法为自己脱罪。 男欢女爱是人类最大的快乐，这种快乐，是纯快乐，不该
掺进别的。
我分开她双腿，把自己的东西塞了进去，屁股在抖动，在迎合她，仿佛穿透
了她的身体。
（筠婼）
岙的那根男人东西进入我身体时，第一时间感觉到除了痛还是痛。 身为女人真不容易，自己身上有那幺一道口子，就该让男人去补漏洞。
岙动得有些频繁，他是愈干愈起劲儿，而我却不得不忍受他一下比一下重的撞击，撞得我心坎跳得嗓子眼上，令我心颤不已。
从他进入我身体后，我到底有没有变化。 我想是有的，我下体流血了，但不
多。 这些痛楚我很亲切地感受到。 我皱着眉头，看他卖力的冲击。 那时我就想，
原来做爱也并不是那幺快活。
（黎岙）
自那天以后，我与小婼公开在一起同居。
由于我的影响，加上小婼本人也喜爱文史，她到大二时，从理科转到了文科 ，而且也学历史。 这样，小婼又成为我的同班同学。
小婼与我的关係逐步升温，历史系的老师、同学们都知道了。 那时，学校对
男女同学之间的恋爱、同居不提倡，也不怎幺反对。 这对才子佳人的爱情，成为
许多同学茶余饭后谈论的话题。
与此同时，我也感到，自己与小婼的关係到了如此程度，应该告诉她的家里 ，并得到她父母的认同。 正好我把这个想法告诉她，小婼说她也有此想法。
（筠婼）
岙那天告知了他自己的心里想法，我很为他高兴，知道他是一个有担当的人
，我为自己没有找错人而高兴。
趁着学校放了假，我单独回到了家里。
可是，当我将此事一告诉母亲时，母亲火冒三丈，大声责駡我糊涂。 我向母亲解释说：「岙是个有大志的好青年，又才华横溢，跟他一定很幸福的。 」
哪知母亲听后，大为干火，她大吼道：「什幺大志？ 什幺好青年？ 这x市哪
个不知道他？ 人家父亲死了，做儿子的都披麻戴孝，磕头打拜，他父亲死了连头也不磕，跪也不下，xx的人个个骂他！ 他是一个调皮调得出奇的东西！ 」
这时父亲也出来了，他淡淡地问了我一句，他说黎岙信不信教，平时看些什幺书，我都如实告诉了父亲。 父亲听了，连连摆头说：「不信教的不是好人，我
们信基督教，我们的女婿也必须是基督教徒！ 」
父亲还对我说：「过去，我们一家受够了没有钱的苦头。 今后，你们这一代再不能受我们过去那样的苦。 我们之所以不惜血本送你上大学，就是希望你将来
有个好职业，找个好婆家。 没有想到，你却彩凤随鸦，爱上了一贫如洗的穷小子
！ 你必须马上与那穷小子一刀两断！ 如不断绝关係，你再不要回这个家！ 」
本以为我这次特地回家谈我与岙的事，不但未得到他们的认可，而且还受到
父母亲的严厉斥责，为此，我心里万分痛苦。
我回到学校后，一连几天闷闷不乐，也不敢约岙出来谈回家的事。 那几天我
也一直在想，虽然自己很爱岙，也离不开他，但我想到：自己毕竟是父母的女儿 ，从小到大的衣食住，都是父母供给的，总不能为了自己的爱情，全不顾父母心
里的痛苦。 我还认为，子女的婚姻不能给父母带来幸福、快乐，就是失败的婚姻 。
一天，岙约我出去玩，我流着泪将自己父母的意见告诉了岙。
岙听了我的诉说，如五雷轰顶，难受极了。 过了老半天，岙才开口讲话：「
你父母是这种态度，你本人的意见呢？ 」
我说：「让我冷静地想想......」
「我觉得，」岙顿了一下又说，「你想想，他们文化不高，又是做小生意的
人。 思想、知识跟不上时代，外面的许多事情他们都不知道，怎能料到我的将来呢？ 」
我见岙对我爸妈看法很有意见，也很难受，只好对他说：「为了不伤害他们 ，我们千万不要在两位大人面前说过头话。 你现在既要理解他们，也要体谅我的
难处，让我好好想想处理此问题的办法。 」
（黎岙）
自与小婼那次约会后，我明白了她父母的心意，他们是很反对我与她们的女
儿在一起，虽然那时我感到小婼说得有道理，本决定给她一些时间处理此事。
可是就在我们两人为情而苦恼时，怎幺也没想到小婼的父母他们有着自己的
计画，若果不是因为那天的事，我还天真的以为，我与小婼的爱情是会让大人们感动的。 到底还是过来人看得通透啊。
前面提到了我与小婼同居的事实，不知小婼父母是如何找到小婼与我两人名字的印章，他们气冲冲地跑来找小婼逼自己女儿与我断绝关係。
恰巧，他们到小婼处时，我也在场。
小婼的父亲很不客气地对我说：「这是你丢在我家的印章，现在交还你。 我家君若学业未完，你再不要来打扰她了。 」
接着，她的母亲也气愤地说：「我的女儿不配你。 你将来当」总统「，我们也不上你的门；你穷得讨饭，到我们家门口时，请你多走一步！ 」
听了小婼父母的话，我被他们气得七窍生烟。 要是别人，我一定要当面狠狠
地顶他们，考虑到心爱的小婼夹在中间很为难，我忍住没有发火。
可是这种场面也让我再无法待在小婼那里，我拿着刮得面目全非的石印，对
小婼说：「我走了！ 」
我知道自己一走，小婼想必又会挨了一顿父母的骂。 可是我能怎幺做，毕竟
是他们的女儿，她们教育自己女儿我是无权过问的。
在那段时间里，我写下了好几封信。
小婼：
我满怀希望去你的宿舍里找你，我抛下所有认为重要的事来找你，原希望叙
叙别绪离情的，可是你不在，据你宿舍好友说，你离开的时候正是我要来的时候 。
是的，自从你那天父母来了以后，我知道他们给了你很大的压力。 我不知道
他们在我走后说了什幺，我不在乎，只要跟你在一起，我可以当作不发生。 现在的问题是，我找过你很多次，也托人把我要找你的消息告知你，你不在，是有意
避开我的吗？
小婼，我发现你已不再像过去那样地关心我了。 我可以忍受任何痛苦，但不
能忍受你对我的冷淡。 因为我们过去的一段实在太难忘却了。
我不能没有你，没有你就像鱼没了水，树没了根。 如果你还把我当一个朋友
的话，请你儘快与我联繫。 就此搁笔！
祝你愉快
你的岙5月16日
（小婼）
父母的责駡使我感到受了委屈，伏在桌子上哭了起来。
那段时间我不敢再与岙见面，甚至他的信也不敢回，生怕被父母知道。
一想起他们临走前一再逼迫我表硬态：保证以后不再与黎岙往来。 我被逼得
无法，只好答应。
他们还丢给我一句警告的狠话：「如果我们在xx又听说你与黎岙好上了， 着，可怜无比。我们将不活在这个世上！ 」
这是我最害怕的事情。
一天，我利用下课的机会，找岙谈了一次话。 我在日记里写到当时的境况：
我流着泪对岙说：「从内心讲，我很爱你，也作了与你生活一辈子的打算， 着拿手帕爲她擦擦脸上的水珠，可是，没有用了，手帕全湿了，我只好拧干它，因父母的压力太大，实在没有办法与你相爱下去。 儘管我们的这段爱情是悲剧，
相信在两人心中，永远忘不了。 你是一个有远大理想，又有大作为的人，不要因为我们的关係断了，就认为一切都完了。 只要你毕业后找到一份理想的工作，一
定会找到比我更好的伴侣。 」
（黎岙）
那次的谈话，我没有想到，竟会是生平最后一次，也难怪小婼在临别，她将
自己的一条内裤送给了我，希望我永远珍藏。
从此以后，我写信给她，再也没有看到她的回信，哪怕是我自杀两次未遂， 迷、令我忘却坟上的震撼。 真的，我要快速忘却那种震撼...... ）她也没有来看我，更别说信了。
现在，我从抽屉里拿出了珍藏三十多年的内裤，在九十年代中期，我写下了一些文字来纪念她。
（完结）
在上一篇作文独白里我发了一通牢骚，是为别人写出优秀文章没几个人欣赏而发。 我对于自己写的作文并不在乎，也不会哭天抢地求人拜读，如石头那样，
我觉得很丢脸。 即便偶然写出几篇作文红心超四十以上，我会在心底鄙视你们的眼睛没问题吧。
我不光心里这幺想，而且还说了出来，不管你们认为我情商低还是以为我故意那幺讲博出位。 就算我故意那幺说，对我有什幺好处呢，用脑子想想我鄙视那
些喜欢我作文的阅读者就是在生硬地得罪他们，惹他们不开心，是百害无一利呀 。 正常情况应该会在心里偷着乐才对吧。
很抱歉，我不是那些作者，我有着自己的标準。 在这里断断续续呆了一年半
左右，在这期间我总结出怎幺讨阅读者欢心给红心的两条经验。 但我不屑于用此道来写作文。 那两条经验我放在禁忌书屋的某篇作文里头。
我也不像某些作者因为作文贴出来反映不好而诉苦、哀求或者罢笔。 曾经在 SIS就有一个为此罢笔。 是谁我就不点出了。 我对于有自知之明的作者还是很
欣赏的，为他罢笔退出而歎息过，可是他自己不再写我也不好说什幺，因为我们不熟。
说到最后，其实我心里非常讨厌自吹自擂的家伙，没有自知之明，我以为二
十来岁的人狂妄自大是正常行为，可是当我看到三四十岁以上的某些作者也那样摆高姿态，随意在别人文章里瞎评论，简直让我无法想像，活到狗身上去了吧。
正如在《虚名浮利》嘲讽某些人。 「你不吹吹自己，别人怎幺知道你是谁？ 」
每次看到有人爱卖弄学问，真是好笑。 也有人以为自己写的是原创，更令我
觉得好笑，我以前说过我们现在做的事都是重複重複再重複。 而且我是学历史出身的，想骗我很难，除非你看史书比我多。 有时间的话我逐条逐个批某作者的曆
史知识基础差，估计他以后不敢再出来丢人现眼了吧，哈哈，到最后我还不是装屄，赶紧扯淡走人罢。